Les enfants la littérature l'écriture et la salsa...

Voilà comme ici on parle de "ses passions", je me suis dit que j'allais tout vous mettre en vrac Les enfants et leur équilibre psycho affectif, c'est un truc qui m'a pris à l'âge de 13 ans... Et depuis que j'ai enfin la possibilité d'avoir ma classe (depuis un an), je suis aux anges Par contre, il a toujours été hors de question pour moi d'arrêter la littérature et l'écriture (un truc qui m'a pris quand j'avais 10 ans grosso modo..), donc je continue mes études de lettres modernes en tentant d'écrire mon livre..
Ce qui me plait le plus en littérature, c'est Emile Zola. Mais tout ce qu'il a fait. Son combat pour imposer son style, je trouve ça fantastique. Et son rôle dans l'affaire dreyfus, là, c'est mon héros. Bref, j'ai un mémoire à rendre pour septembre (oui parce que j'ai pas réussi à le faire durant l'année) sur la femme amoureuse dans les Rougon Macquart.
Pour clore l'affaire, en septembre 2006, j'ai commencé à prendre des cours de salsa, un par semaine. Mais j'ai commencé à vivre ma passion qu'en mars 2008 (jalousie copain blabla), donc ça veut dire que le lundi c cours de salsa, le mardi cours et soirée, le jeudi cours, le samedi cours et soirée. Si si, j'ai le temps d'étudier, d'écrire mon roman, et de préparer mes cours J'aime trop l'ambiance fête de ces soirées pour arrêter
Bon, ayé, vous savez tout

j'aimerai bien apprendre une danse comme ca, c'est super classe je trouve. Mais c'est pas trop difficile ? En même temps si on se lance pas on risque pas de progresser ^^
Sinon littérature j'aime Voltaire (juste les oeuvres je connais trop peu sa vie)

En tout cas t'as l'air d'etre qqun de passionnée, y a pas a dire

On m'a dit que la salsa cubaine c'était une des plus simples, et je vois des gens qui ont un niveau raisonnable pour prendre du plaisir sur la piste au bout de trois mois intensifs (genre deux trois cours par semaine). Après, ça dépend où t'habite, en province les danseurs connaissent assez peu de passes et on doit pouvoir s'amuser plus vite

Je sais que par la fac, il y a des cours de danses aussi, j'essayerai peut-etre l'année prochaine =)
le rock ca me tenterai bien xD
Oui j'habite en province. Même a apprendre ca doit etre rigolo!
tu as un partenaire ou c'est pas utile d'y aller a deux ?

Je ne te connaissais pas cette facette d'écrivain ^^
ça fait longtemps que tu planches sur ton livre ? ça parle de quoi si ce n'est pas indiscret ?

En tout cas, comme l'a dis Helmo, on voit que tu es vraiment quelqu'un de passionné

Toulouse: Pas besoin d'avoir un partenaire, on peut danser avec tout le monde. Après s'il y a peu d'hommes dans le cours, c toujours sympa d'en ramener un, mais de toutes façons, faudra prêter le tien aux autres, on change beaucoup.
Kawelo: En fait j'ai inventé une histoire quand j'avais 13 ans, avec un personnage principal femme. Puis je me suis dit que je devais parler de sa mère avant. Puis de sa grand mère. Donc là je fais l'histoire de sa grand mère, et ça parle d'une espèce de monde parrallèle, sans être du tout ambiance seigneur des anneaux.. Désolée de ne pouvoir en dire plus, sinon je déflore le sujet J'ai écris la moitié du livre, puis je me suis rendue compte que je devais étudier la botanique pour continuer. Donc j'étudie la botanique

Eh beh ! ça a l'air intéressant, j'aime bien ce genre de bouquin. Tu me le feras lire ? (a)

A moi aussi hein ? J'aime bien lire des bouquins =)
Écrire j'aime bien aussi, je fais souvent des ébauches mais je termine rarement faute d'inspiration et d'imagination mdr
T'as l'air vraiment passionner parce que tu fais !

idem (a)
Par contre t'as du courage d'étudier la botanique, ca me sort par les trous de nez ^^

ça a l'air passionnant la botanique :404:
Enfin bon... quand je vois le nom ultra compliqué des plantes... ><

J'avais pris un vieux truc genre Que sais-je: la biologie végétale... Et j'ai carrément rien compris Je vais le reprendre, mais j'en ai aussi acheté un autre Pour ce qui est de le faire lire, pour l'instant je vais vous chercher des extraits, parce qu'en fait je veux que ce soit parfait... Par contre, dès que je me remets à mes "petits" romans, ceux là je pourrais vous les montrer, j'ai aucun blème avec le fait qu'ils comportent beaucoup de maladresses

Super, j'ai hâte de les lire ^^

Moi aussi :ritt:
C'est vrai que c'est courageux d'apprendre quelque chose pour finir ton roman O_O Mwa au contraire ça m'aurais stoppé net XD

Et où je poste? ^^

Ben ici si tu veux ^^
Sinon tu peux créer un autre topic spécialement pour ça =)

Voici un roman là "pour m'amuser", pour celui que j'écris depuis que j'ai 13 ans, ce sera plus tard


Le
mois de juin venait de commencer, et Daniéla attendait avec
impatience que le téléphone daigne sonner. Aurait-elle
la bonne nouvelle qu'elle attendait? Avait-elle suffisamment étudié?
A cette heure-ci, elle n'en avait aucun souvenir. Dans sa mémoire,
plus la moindre trace des examens, de ces épreuves. Un
brouillard épais couvrait son esprit et lui interdisait toute
réflexion.


Une
envie de bouger, de se lever de cette chaise où elle se
sentait ancrée, la prenait à intervalles réguliers.
Mais déjà, elle avait pris pour prétexte de
traverser la minuscule pièce de séjour, qui faisait
office de chambre, pour prendre dans la cuisine américaine de
quoi boire. Décidément, il ne lui restait plus qu'à
attendre, patiemment, en observant le bois de cette table, aussi
lisse que possible. D'une main agitée, elle se mît à
caresser le plan sur lequel son téléphone semblait
sommeiller, d'un geste lent et régulier, qui évitait
avec soin de renverser le verre. La tête un peu penchée,
elle oubliait presque ce pour quoi elle attendait.


Enfin,
à l'instant où elle allait porter l'eau à ses
lèvres, un bruit strident la rappela à la réalité.

La
sonnette de la porte.

«Pourquoi,
pourquoi choisit-on toujours le mauvais moment pour venir me rendre
visite... » se dit-elle, dépitée devant la
peur inutile qu'elle venait d'avoir.

D'un
geste machinal, elle se leva et marcha d'un pas d'automate jusqu'à
la porte, épousant de la plante de ses pieds un parquet
parfaitement propre, qu'un chien n'aurait pas entendu craquer.

_ « Qui
est-ce?

_
Le facteur, un recommandé pour vous. »

Sa
poitrine se souleva.Ce n'était même pas l'un de ses
camarades qui venait la soutenir. C'était normal, après
tout, depuis le début de l'année, elle n'avait pu
converser plus de deux minutes avec la même personne. C'était
à peine si elle connaissait le prénom des étudiants
de son groupe. Alors, que quelqu'un lui rende visite! C'était
vraiment improbable.


Tandis
qu'elle signait pour le facteur, une sonnerie terrible se fît
entendre. « Enfin! » pensa Daniéla.
Cette fois-ci, c'était bien le téléphone, elle
allait savoir, elle allait être fixée! D'un geste
rapide, et sans même se soucier de la bienséance, elle
ferma la porte au nez du facteur, pour se précipiter sur son
combiné.

_
« Oui Maman c'est toi?

_
Oui, oui. » répondit une voix gênée.

_
« Alors?

_
« Tu n'es pas dans la liste. Il te manque trente places. »

L'estomac
de Daniéla se noua dans une douleur physique terrible.


_
« D'accord. Je vais raccrocher. »

Elle
joignit le geste à la parole. Sa mère comprendrait. De
toutes façons, c'était terminé, elle n'aurait
plus aucune valeur à ses yeux. Depuis qu'elle avait cinq ans,
ses parents lui répétaient toujours qu'elle serait
médecin, promise à un merveilleux avenir professionnel,
trouvant la réussite qu'eux-mêmes n'avaient pu trouver;
« faute de moyens financiers », disaient-ils.

Mais
elle n'avait pas l'excuse de l'argent. C'était la deuxième
fois qu'elle échouait, et elle n'aurait pas de dérogation.
Il lui fallait donc changer d'orientation. En clair et net, elle
pouvait tout de suite oublier son objectif: elle ne deviendrait pas
médecin. Tout ceci était compromis.


Impossible
de verser une larme, tout était de sa faute, elle n'était
pas assez douée. Pas assez douée! Jamais elle n'aurait
cru cela possible. Maintenant, tout lui revenait, la biologie, la
chimie, tous ces exercices qu'elle n'avait pas compris, toutes ces
questions dont elle ignorait la réponse! Elle se rappelait à
présent, l'épreuve de mathématiques, le vide
immense dans sa mémoire, la copie rendue une heure entière
avant la fin, les camarades l'observant d'un air dédaigneux.
Et pourtant! Les soirées menées d'un bout à
l'autre dans ce refuge sombre qu'était son lit, avec les mille
et une page de cours à apprendre par coeur. C'était
impossible, elle aurait dû réussir. Elle n'était
pas assez intelligente. L'envie de disparaître lui vînt,
mais aucune larme ne coula. Les pleurs, c'était quand une
injustice était survenue. Elle, elle était victime de
son manque de savoir. De son manque d'intelligence. Point. Jamais
elle n'aurait cru une chose pareille, encore deux semaines avant.

Sans
même toucher à son maquillage, elle se leva de sa
chaise, prit son porte-feuille, ses clés, et sortit de son
appartement minuscule. Elle avait besoin d'un bar, de cet endroit
dans lequel les gens stupides et tristes vont se consoler. Cette
fois, c'était elle cette personne là, quelqu'un de
bête, qui se heurtait aux limites de ses capacités
intellectuelles. Alors sans même réfléchir, elle
avait compris qu'il lui fallait un bar et surtout, de l'alcool.

ça t'intéresse que je te fasse un commentaire détaillé ou pas du tout ? xD

Bien sûr que ça m'intéresse Par contre je préviens que j'aime pas du tout qu'on me parle de mes fautes d'ortho

Okay mdr
Bon je te fais tout ça ce soir ou demain :p

Merci c gentil, c'est toujours une possibilité d'amélioration d'avoir des critiques

Alors, un peu en retard désolée, mais voilà mon chtit com's...

Critique d'ordre général :
- déjà, il faut toujours mettre un espace avant certains signes de ponctuation : ";", ":", "!", "?", c'est-à-dire tous ceux composés de deux signes.


Points particuliers :
- "Mais déjà, elle avait pris pour prétexte de traverser la minuscule pièce de séjour, qui faisait office de chambre, pour prendre dans la cuisine américaine de quoi boire."
=> tournure maladroite, je ne suis pas sûre d'avoir compris le sens de la phrase :p

- "d'un geste lent et régulier, qui évitait avec soin de renverser le verre."
=> j'ai pas compris de suite que tu parlais du verre d'eau qu'elle était allée chercher quelques instants auparavant. De plus, il y a un petit problème dans cette partie de phrase : ce n'est pas le geste qui évite avec soin le renversement du verre, mais la fille qui l'évite, en faisant attention à ses mouvements. Erreur de sujet donc. Pi aussi j'aurais plutôt mis "le renversement du verre" si tu gardes ta structure de phrase actuelle, mais ça c'est assez subjectif ^^

- "D'un geste machinal, elle se leva et marcha d'un pas d'automate jusqu'à la porte, épousant de la plante de ses pieds un parquet parfaitement propre, qu'un chien n'aurait pas entendu craquer."
=> je suis assez partagée sur ce passage. Il y a un effort de style et de jolie tournure de phrase, mais je ne suis pas sûre que ce soit pertinent. Déjà, je pense que tu peux alléger ta phrase, notamment en te débarrassant du début. Quel intérêt de savoir qu'elle se lève d'un geste machinal si on sait qu'elle marche ensuite d'un pas automate ? Ou bien alors, n'y aurait-il pas moyen de recouper ces deux notions ? Ensuite, tournure maladroite encore une fois : de quelle forme est son parquet pour qu'elle puisse l'épouser avec ses pieds ? xDTu voulais tout simplement dire, comme renforcé dans la suite de la phrase, qu'elle était silencieuse ? Si oui, je pense qu'une autre formulation s'impose. Si non, alors je suis passée à côté de quelque chose ^^ De même, l'utilité de préciser "parquet propre" ? Si par là tu veux dire qu'il est bien entretenu, ciré et tout, et donc qu'il ne grince pas, je ne suis pas sûre que "propre" soit l'adjectif qui convienne =)

- "Oui Maman c'est toi?"
=> une virgule après "maman" n'aurait pas été de trop ^^

- "De toutes façons"
=> là je crois que c'est au singulier qu'il faut mettre ça, mais j'suis pas sûre...

- "« faute de moyens financiers », disaient-ils."
=> pas compris le rapport entre ce bout de phrase et le reste

- " En clair et net"
=> tu es sûre que cette expression se dit dans ce cas là ?

- " Sans même toucher à son maquillage"
=> pourquoi y retoucherait-elle puisqu'elle n'a pas pleuré ?

- "Cette fois, c'était elle cette personne là"
=> pas très joli le "c'était elle cette personne là" xD

- "Alors sans même réfléchir, elle avait compris qu'il lui fallait un bar et surtout, de l'alcool."
=> mouais... j'suis pas convaincue par cette dernière phrase ^^



Donc voilà pour les petites corrections... Maintenant, ce que je pense de ton texte dans sa globalité : je le trouve pas mal, l'idée est bonne. J'aime beaucoup ce genre de moments en tout cas, où le héros fait un point sur lui-même, une auto-critique. Mais, elle n'est pas assez poussée je trouve, tu aurais pu aller un peu plus loin.
La partie d'attente est pas trop mal non plus. Des changements de rythme plus importants dans les phrases auraient pu donner un effet de style sympathique. Des phrases longues et bien structurées au tout début de l'histoire pour marquer l'attente et le fait que la scène soit assez plate ; des phrases courtes au moment où la sonette retentit, marquant la brusque accélération de son coeur (passage où tu parles de ses camarades à revoir d'ailleurs au fait ^^) ; puis enfin des phrases un peu précipitées, hachées même, pour montrer son impatience, puis sa détresse. Jouer davantage avec la ponctuation aussi pourrait être pas mal ^^

Voilà, j'espère que tu ne prendras pas mal mon commentaire, et qu'il te sera utile =)

Wow, t'as pris du temps dis moi, pour me faire ce commentaire Merci à toi Ca me permet de réaliser que mes intentions ne sont pas toujours comprises, je vais essayer de réfléchir à comment les faire mieux comprendre:

Critique d'ordre général :
-
déjà, il faut toujours mettre un espace avant certains signes de
ponctuation : ";", ":", "!", "?", c'est-à-dire tous ceux composés de
deux signes.

Je savais franchement pas, on m'avait jamais fait la remarque avant toi, c'est un truc de fou, je lis des livres à longueur d'année je m'en étais jamais rendue compte... Beaucoup d'habitudes à changer ) Je me coucherai moins bête que je me suis réveillée

Points particuliers :
- "Mais
déjà, elle avait pris pour prétexte de traverser la minuscule pièce de
séjour, qui faisait office de chambre, pour prendre dans la cuisine
américaine de quoi boire."
=> tournure maladroite, je ne suis pas sûre d'avoir compris le sens de la phrase :p

Elle est angoissée, elle a besoin de faire des trucs ^^ EN fait, faut que j'inverse les propositions, je crois... genre comme ça:

Mais
déjà, elle avait pris pour prétexte de prendre dans la cuisine
américaine de quoi boire pour pouvoir traverser de son pas saccadé la minuscule pièce de
séjour, qui faisait office de chambre,

- "d'un geste lent et régulier, qui évitait avec soin de renverser le verre."
=>
j'ai pas compris de suite que tu parlais du verre d'eau qu'elle était
allée chercher quelques instants auparavant. De plus, il y a un petit
problème dans cette partie de phrase : ce n'est pas le geste qui évite
avec soin le renversement du verre, mais la fille qui l'évite, en
faisant attention à ses mouvements. Erreur de sujet donc. Pi aussi
j'aurais plutôt mis "le renversement du verre" si tu gardes ta
structure de phrase actuelle, mais ça c'est assez subjectif ^^

Justement, je voulais que ce soit le geste et pas elle qui évite de renverser le verre. Parce que dans ce moment là, c'est son éducation, toutes ses barrières sociales qui la meuvent. C'est une façon de montrer que sa personnalité est annihilée par son carcan éducatif socio capitaliste


- "D'un
geste machinal, elle se leva et marcha d'un pas d'automate jusqu'à la
porte, épousant de la plante de ses pieds un parquet parfaitement
propre, qu'un chien n'aurait pas entendu craquer."
=> je
suis assez partagée sur ce passage. Il y a un effort de style et de
jolie tournure de phrase, mais je ne suis pas sûre que ce soit
pertinent. Déjà, je pense que tu peux alléger ta phrase, notamment en
te débarrassant du début. Quel intérêt de savoir qu'elle se lève d'un
geste machinal si on sait qu'elle marche ensuite d'un pas automate ? Ou
bien alors, n'y aurait-il pas moyen de recouper ces deux notions ?
Ensuite, tournure maladroite encore une fois : de quelle forme est son
parquet pour qu'elle puisse l'épouser avec ses pieds ? xDTu voulais
tout simplement dire, comme renforcé dans la suite de la phrase,
qu'elle était silencieuse ? Si oui, je pense qu'une autre formulation
s'impose. Si non, alors je suis passée à côté de quelque chose ^^ De
même, l'utilité de préciser "parquet propre" ? Si par là tu veux dire
qu'il est bien entretenu, ciré et tout, et donc qu'il ne grince pas, je
ne suis pas sûre que "propre" soit l'adjectif qui convienne =)

BAh moi je sais pas comment je fais mais quand j'ai envie, j'aime bien marcher avec les orteils en l'air (scoop de l'année) et ça fait que la plante des pieds touche mon parquet... Bon si tu me dis qu'en général c'est pas possible je reverrai tout ça
Pour ce qui est de propre, bah c juste que moi tu vois je cire jamais mon parquet, ça me serait pas venue à l'idée sans toi En fait je voulais dire qu'elle avait passé la serpillère et l'aspi... Genre elle est super ordonnée... Tu cires ton parquet toi? (j'ai un vrai doute là)

- "Oui Maman c'est toi?"
=> une virgule après "maman" n'aurait pas été de trop ^^
éventuellement oui

- "De toutes façons"
=> là je crois que c'est au singulier qu'il faut mettre ça, mais j'suis pas sûre...

je regarderai ça

- "« faute de moyens financiers », disaient-ils."
=> pas compris le rapport entre ce bout de phrase et le reste

Ses parents, s'ils ont pas pu faire médecine, c'est parce qu'ils avaient pas les sous pour payer les études

- " En clair et net"
=> tu es sûre que cette expression se dit dans ce cas là ?

Il me semble, je vais tenter de vérifier

- " Sans même toucher à son maquillage"
=> pourquoi y retoucherait-elle puisqu'elle n'a pas pleuré ?

T'as dû capter que c'était une fille tirée à quatre épingles, donc elle se fait toujours un petit raccord maquillage d'habitude avant de sortir de chez elle... Enfin je comprends que ce soit pas forcément compréhensible

- "Cette fois, c'était elle cette personne là"
=> pas très joli le "c'était elle cette personne là" xD

Je vais voir comment le tourner autrement

- "Alors sans même réfléchir, elle avait compris qu'il lui fallait un bar et surtout, de l'alcool."
=> mouais... j'suis pas convaincue par cette dernière phrase ^^

Trop rien à répondre là dessus ^^

Merci encore

J'adore faire des critiques constructives sur les textes, c'est un vrai plaisir pour moi ^^

- "Mais
déjà, elle avait pris pour prétexte de traverser la minuscule pièce de
séjour, qui faisait office de chambre, pour prendre dans la cuisine
américaine de quoi boire."
=> tournure maladroite, je ne suis pas sûre d'avoir compris le sens de la phrase :p

Elle
est angoissée, elle a besoin de faire des trucs ^^ EN fait, faut que
j'inverse les propositions, je crois... genre comme ça:

Mais
déjà, elle avait pris pour prétexte de prendre dans la cuisine
américaine de quoi boire pour pouvoir traverser de son pas saccadé la minuscule pièce de
séjour, qui faisait office de chambre,

Ah oki, là j'ai compris ce que tu voulais dire dans cette phrase ^^
Mais j'accroche toujours pas à la tournure de phrase xD

- "d'un geste lent et régulier, qui évitait avec soin de renverser le verre."
=>
j'ai pas compris de suite que tu parlais du verre d'eau qu'elle était
allée chercher quelques instants auparavant. De plus, il y a un petit
problème dans cette partie de phrase : ce n'est pas le geste qui évite
avec soin le renversement du verre, mais la fille qui l'évite, en
faisant attention à ses mouvements. Erreur de sujet donc. Pi aussi
j'aurais plutôt mis "le renversement du verre" si tu gardes ta
structure de phrase actuelle, mais ça c'est assez subjectif ^^

Justement,
je voulais que ce soit le geste et pas elle qui évite de renverser le
verre. Parce que dans ce moment là, c'est son éducation, toutes ses
barrières sociales qui la meuvent. C'est une façon de montrer que sa
personnalité est annihilée par son carcan éducatif socio capitaliste

D'accord, là j'ai bien compris. Et en effet, dans ce cas là ça marche niquel ^^
Mais pourquoi ne pas le préciser quelque part ? =)

- "D'un
geste machinal, elle se leva et marcha d'un pas d'automate jusqu'à la
porte, épousant de la plante de ses pieds un parquet parfaitement
propre, qu'un chien n'aurait pas entendu craquer."
=> je
suis assez partagée sur ce passage. Il y a un effort de style et de
jolie tournure de phrase, mais je ne suis pas sûre que ce soit
pertinent. Déjà, je pense que tu peux alléger ta phrase, notamment en
te débarrassant du début. Quel intérêt de savoir qu'elle se lève d'un
geste machinal si on sait qu'elle marche ensuite d'un pas automate ? Ou
bien alors, n'y aurait-il pas moyen de recouper ces deux notions ?
Ensuite, tournure maladroite encore une fois : de quelle forme est son
parquet pour qu'elle puisse l'épouser avec ses pieds ? xDTu voulais
tout simplement dire, comme renforcé dans la suite de la phrase,
qu'elle était silencieuse ? Si oui, je pense qu'une autre formulation
s'impose. Si non, alors je suis passée à côté de quelque chose ^^ De
même, l'utilité de préciser "parquet propre" ? Si par là tu veux dire
qu'il est bien entretenu, ciré et tout, et donc qu'il ne grince pas, je
ne suis pas sûre que "propre" soit l'adjectif qui convienne =)

BAh
moi je sais pas comment je fais mais quand j'ai envie, j'aime bien
marcher avec les orteils en l'air (scoop de l'année) et ça fait que la
plante des pieds touche mon parquet... Bon si tu me dis qu'en général
c'est pas possible je reverrai tout ça
Pour ce qui est de propre, bah c juste que moi tu vois je cire jamais mon parquet, ça me serait pas venue à l'idée sans toi
En fait je voulais dire qu'elle avait passé la serpillère et l'aspi...
Genre elle est super ordonnée... Tu cires ton parquet toi? (j'ai un
vrai doute là)

Mdrr !! Nan je marche jamais comme ça :5: Donc ouais vu comme ça oki, mais c'est bizarre quand même... j'suis pas sûre que les lecteurs comprendront, mais peut-être xD
Quant au coup du parquet... ben les stratifiés nan faut pas les cirer, mais les vrais oui. :p
Par contre je comprends toujours pas ce que l'adjectif vient faire là, même si c'est sûrement pour montrer une fois de plus qu'elle est super ordonnée et tout...


- "« faute de moyens financiers », disaient-ils."
=> pas compris le rapport entre ce bout de phrase et le reste

Ses parents, s'ils ont pas pu faire médecine, c'est parce qu'ils avaient pas les sous pour payer les études

Ok... c'est ce que je me suis dis en lisant la phrase, mais je trouvais pas ça très clair désolée
Enfin bon, c'est vraiment un détail qui n'a pas trop d'importance xD


- " Sans même toucher à son maquillage"
=> pourquoi y retoucherait-elle puisqu'elle n'a pas pleuré ?

T'as
dû capter que c'était une fille tirée à quatre épingles, donc elle se
fait toujours un petit raccord maquillage d'habitude avant de sortir de
chez elle... Enfin je comprends que ce soit pas forcément compréhensible

D'accord ^^
Peut-être une précision serait-elle la bienvenue ? De faire comprendre en un ou deux mots qu'habituellement elle le fait toujours ? Le lecteur n'est pas con, il comprendra bien que là elle ne le fait pas suite à un choc émotionnel et patati et patata. Mais encore faut-il savoir que d'habitude elle le fait ^^


Voilà, j'espère avoir pu t'aider un peu =)

J'adore faire des critiques constructives sur les textes, c'est un vrai plaisir pour moi ^^

C'est vraiment une chance pour moi parce que j'aurai jamais pensé que mon texte puisse être vécu autrement que de la façon dont je l'ai vécu... Je pense que tes critiques vont sans doute faire leur chemin peu à peu

- "Mais
déjà, elle avait pris pour prétexte de traverser la minuscule pièce de
séjour, qui faisait office de chambre, pour prendre dans la cuisine
américaine de quoi boire."
=> tournure maladroite, je ne suis pas sûre d'avoir compris le sens de la phrase :p

Elle
est angoissée, elle a besoin de faire des trucs ^^ EN fait, faut que
j'inverse les propositions, je crois... genre comme ça:

Mais
déjà, elle avait pris pour prétexte de prendre dans la cuisine
américaine de quoi boire pour pouvoir traverser de son pas saccadé la minuscule pièce de
séjour, qui faisait office de chambre,

Ah oki, là j'ai compris ce que tu voulais dire dans cette phrase ^^
Mais j'accroche toujours pas à la tournure de phrase xD

J'avoue que moi non plus, pour le coup Faudra que je trouve une autre façon...

- "d'un geste lent et régulier, qui évitait avec soin de renverser le verre."
=>
j'ai pas compris de suite que tu parlais du verre d'eau qu'elle était
allée chercher quelques instants auparavant. De plus, il y a un petit
problème dans cette partie de phrase : ce n'est pas le geste qui évite
avec soin le renversement du verre, mais la fille qui l'évite, en
faisant attention à ses mouvements. Erreur de sujet donc. Pi aussi
j'aurais plutôt mis "le renversement du verre" si tu gardes ta
structure de phrase actuelle, mais ça c'est assez subjectif ^^

Justement,
je voulais que ce soit le geste et pas elle qui évite de renverser le
verre. Parce que dans ce moment là, c'est son éducation, toutes ses
barrières sociales qui la meuvent. C'est une façon de montrer que sa
personnalité est annihilée par son carcan éducatif socio capitaliste

D'accord, là j'ai bien compris. Et en effet, dans ce cas là ça marche niquel ^^
Mais pourquoi ne pas le préciser quelque part ? =)

En fait j'ai pas envie de le préciser parce que j'aime bien l'impressionisme littéraire. Je le prendrai à tête reposée pour voir si dans ce cas, ce serait pas indispensable de le préciser.

- "D'un
geste machinal, elle se leva et marcha d'un pas d'automate jusqu'à la
porte, épousant de la plante de ses pieds un parquet parfaitement
propre, qu'un chien n'aurait pas entendu craquer."
=> je
suis assez partagée sur ce passage. Il y a un effort de style et de
jolie tournure de phrase, mais je ne suis pas sûre que ce soit
pertinent. Déjà, je pense que tu peux alléger ta phrase, notamment en
te débarrassant du début. Quel intérêt de savoir qu'elle se lève d'un
geste machinal si on sait qu'elle marche ensuite d'un pas automate ? Ou
bien alors, n'y aurait-il pas moyen de recouper ces deux notions ?
Ensuite, tournure maladroite encore une fois : de quelle forme est son
parquet pour qu'elle puisse l'épouser avec ses pieds ? xDTu voulais
tout simplement dire, comme renforcé dans la suite de la phrase,
qu'elle était silencieuse ? Si oui, je pense qu'une autre formulation
s'impose. Si non, alors je suis passée à côté de quelque chose ^^ De
même, l'utilité de préciser "parquet propre" ? Si par là tu veux dire
qu'il est bien entretenu, ciré et tout, et donc qu'il ne grince pas, je
ne suis pas sûre que "propre" soit l'adjectif qui convienne =)

BAh
moi je sais pas comment je fais mais quand j'ai envie, j'aime bien
marcher avec les orteils en l'air (scoop de l'année) et ça fait que la
plante des pieds touche mon parquet... Bon si tu me dis qu'en général
c'est pas possible je reverrai tout ça
Pour ce qui est de propre, bah c juste que moi tu vois je cire jamais mon parquet, ça me serait pas venue à l'idée sans toi
En fait je voulais dire qu'elle avait passé la serpillère et l'aspi...
Genre elle est super ordonnée... Tu cires ton parquet toi? (j'ai un
vrai doute là)

Mdrr !! Nan je marche jamais comme ça :5: Donc ouais vu comme ça oki, mais c'est bizarre quand même... j'suis pas sûre que les lecteurs comprendront, mais peut-être xD
Quant au coup du parquet... ben les stratifiés nan faut pas les cirer, mais les vrais oui. :p
Par contre je comprends toujours pas ce que l'adjectif vient faire là, même si c'est sûrement pour montrer une fois de plus qu'elle est super ordonnée et tout...

Bah ouais c'est ça... Enfin, je crois que je vais changer cette idée de plante, parce qu'apparamment j'ai une névrose des pieds, et j'suis seule au monde à marcher comme ça :'(


- "« faute de moyens financiers », disaient-ils."
=> pas compris le rapport entre ce bout de phrase et le reste

Ses parents, s'ils ont pas pu faire médecine, c'est parce qu'ils avaient pas les sous pour payer les études

Ok... c'est ce que je me suis dis en lisant la phrase, mais je trouvais pas ça très clair désolée
Enfin bon, c'est vraiment un détail qui n'a pas trop d'importance xD


- " Sans même toucher à son maquillage"
=> pourquoi y retoucherait-elle puisqu'elle n'a pas pleuré ?

T'as
dû capter que c'était une fille tirée à quatre épingles, donc elle se
fait toujours un petit raccord maquillage d'habitude avant de sortir de
chez elle... Enfin je comprends que ce soit pas forcément compréhensible

D'accord ^^
Peut-être une précision serait-elle la bienvenue ? De faire comprendre en un ou deux mots qu'habituellement elle le fait toujours ? Le lecteur n'est pas con, il comprendra bien que là elle ne le fait pas suite à un choc émotionnel et patati et patata. Mais encore faut-il savoir que d'habitude elle le fait ^^

Effectivement c'est pas très évident... J'y réfléchirai


Voilà, j'espère avoir pu t'aider un peu =)

Vi tu m'as aidée Bon par contre, je me remets à mon mémoire, c'est mal de trainer sur les forums quand on a du boulot

Mdr ! Bon courage à toi ^^
Et si tu ne t'es pas sentie trop martyrisée... je serais heureuse de lire d'autres de tes écrits si tu veux =)